29/02/2004 :: Conversa entre pai e filho
 

Meio longo, mas eh a mais pura realidade...

Filho: Pai, porque é que tivemos que atacar o Iraque?
Pai: Porque eles tinham armas de destruição em massa, filho.

F: Mas os inspetores não encontraram nenhuma arma de destruição em massa.
P: Isso é porque os iraquianos as esconderam.

F: E porque é que nós invadimos o Iraque?
P: Bom, as invasões funcionam sempre melhor que as inspeções.

F: Mas depois de os termos invadido, ainda não encontramos nenhuma arma...
P: Isso é porque as armas estão muito bem escondidas. Mas haveremos de encontrar alguma coisa, provavelmente antes mesmo das próximas eleições.

F: Para que é que o Iraque queria todas aquelas armas de destruição em massa?
P: Para as usar numa guerra, claro.

F: Estou confuso. Se eles tinham todas essas armas e planejavam usá-las numa guerra, então porque é que não usaram nenhuma quando os atacamos?
P: Bem, obviamente não queriam que ninguém soubesse que eles tinham aquelas armas, por isso eles escolheram morrer aos milhares em vez de se defenderem.

F: Isso não faz sentido. Porque é que eles haveriam de escolher morrer se tinham todas aquelas armas poderosas para lutar contra nós?
P: É uma cultura diferente. Não é necessário fazer sentido.

F: Pai, não sei o que é que você acha, mas não me parece que eles tivessem quaisquer daquelas armas que o nosso governo dizia que eles tinham.
P: Bem, não interessa se eles tinham ou não aquelas armas. De qualquer modo nós tínhamos outra boa razão para os invadir.

F: E qual era?
P: Mesmo que o Iraque não tivesse armas de destruição em massa, Saddam Hussein era um cruel ditador, o que é outra boa razão para invadir um país.

F: Porquê? O que é que um ditador cruel faz para que seja correto invadir o seu país?
P: Bom, pelo menos uma coisa, ele torturava o seu próprio povo.

F: Assim como fazem na China?
P: Não compare a China com o Iraque. A China é um bom parceiro econômico, onde milhões de pessoas trabalham por salários de miséria, em condições miseráveis, para
tornar as empresas norte-americanas mais ricas.

F: Então, se um país deixa que o seu povo seja explorado para o lucro das empresas americanas, é um bom país, mesmo se esse país tortura o povo?

P: Certo.

F: Porque é que o povo no Iraque era torturado?
P: Por crimes políticos, principalmente, como criticar o governo. As pessoas que criticavam o governo no Iraque eram presas e torturadas.

F: Não é isso o que também acontece na China?
P: Já disse, a China é diferente.

F: Qual é a diferença entre a China e o Iraque?
P: Bom, ao menos por uma coisa: o Iraque era governado pelo partido Baas enquanto que a China é comunista.

F: Você não tinha dito uma vez que os comunistas eram maus?
P: Não, só os comunistas cubanos são maus.

F: Porque é que os comunistas cubanos são maus?
P: Porque as pessoas que criticam o governo em Cuba são presas e torturadas.

F: Como no Iraque?
P: Exatamente.

F: E como na China, também?
P: Já disse, a China é um bom parceiro econômico. Cuba, por outro lado, não é.

F: Porque é que Cuba não é um bom parceiro económico?
P: No início dos anos 60, o nosso governo fez umas leis tornando ilegal o comércio com Cuba até que eles deixassem de ser comunistas e começassem a ser capitalistas como nós.

F: Mas se nós acabássemos com essas leis, abríssemos o comércio com Cuba, e começássemos a fazer negócios com eles, isso não ajudaria os cubanos a tornarem-se
capitalistas?
P: Não se faça de esperto!

F: Eu acho que não sou.
P: Bom, de qualquer modo, também não há liberdade de religião em Cuba.

F: Assim como na China?
P: Já disse, deixa de falar mal da China. De qualquer maneira, Saddam Hussein chegou ao poder através de um golpe militar, por isso ele não era realmente um líder legítimo.

F: O que é um golpe militar?
P: É quando um general toma o poder pela força, em vez de eleições livres como nós temos nos Estados Unidos.

F: O líder do Paquistão não chegou ao poder através de um golpe militar?
P: Aah, sim, foi; mas o Paquistão é nosso amigo.

F: Como é que o Paquistão é nosso amigo se o seu líder é ilegítimo?
P: Eu nunca disse que o general Pervez Musharraf era ilegítimo.

F: Mas você acabou de dizer que um general que chega ao poder pela força, derrubando o governo legítimo de uma nação, é um líder ilegítimo!
P: Só Saddam Hussein. Pervez Musharraf é nosso amigo, porque ele nos ajudou a invadir o Afeganistão.

F: E porque é que nós invadimos o Afeganistão?

P: Por causa do que eles nos fizeram no 11 de setembro.

F: O que é que o Afeganistão nos fez no 11 de setembro?
P: Bem, em 11 de Setembro de 2001, dezenove homens, quinze dos quais da Arábia Saudita, desviaram quatro aviões e lançaram três contra edifícios, matando mais
de 3.000 norte-americanos.

F: E onde é que o Afeganistão entra nisso tudo?
P: O Afeganistão foi onde esses homens maus foram treinados, sob o regime opressivo dos Talibãs.

F: Os Talibãs não são aqueles maus radicais islâmicos que cortam as cabeças e as mãos das pessoas?
P: Sim, são esses. Não só cortavam as cabeças e as mãos das pessoas, como também oprimiam as mulheres.

F: Mas o governo Bush não deu aos Talibãs mais de US$ 40.000.000,00 em maio de 2001?
P: Sim, mas esse dinheiro foi uma recompensa porque eles fizeram um bom trabalho na luta contra as drogas.

F: Na luta contra as drogas?
P: Sim, os Talibãs ajudaram a impedir as pessoas de cultivarem papoulas de ópio.

F: Como é que eles fizeram tão bom trabalho?
P: É simples. Se as pessoas fossem apanhadas cultivando papoulas de ópio, os Talibãs cortavam-lhes as mãos e as cabeças.

F: Então, quando os Talibãs cortavam as cabeças e as mãos das pessoas que cultivavam flores, isso estava certo, mas não se eles cortavam as cabeças e as mãos por outras razões?
P: Bom, nós achamos que é certo os radicais fundamentalistas islâmicos cortarem as mãos das pessoas por cultivarem flores, mas achamos cruel que eles cortem as mãos das pessoas por roubarem pão.

F: Mas na Arábia Saudita eles também não cortam as mãos e as cabeças das pessoas?
P: Isso é diferente. O Afeganistão era governado por um patriarcado tirânico que oprimia as mulheres e as obrigava a usar burqas sempre que elas estivessem em público, e as que não cumprissem tal ordem eram condenadas à morte por apedrejamento.

F: Mas as mulheres na Arábia Saudita não têm também que usar burqas em público?
P: Não, as mulheres sauditas simplesmente usam uma vestimenta islâmica tradicional.

F: Qual é a diferença?
P: A vestimenta islâmica tradicional usada pelas mulheres sauditas é uma roupa modesta, mas em moda, que cobre todo o corpo da mulher, exceto os olhos e os dedos. A burqa das afegãs, por outro lado, é um instrumento maligno da opressão patriarcal que cobre
todo o corpo da mulher, exceto os olhos e os dedos.

F: Parece-me a mesma coisa com um nome diferente.
P: Você não vai querer comparar o Afeganistão com a Arábia Saudita. Os sauditas são nossos amigos.

F: Mas você não disse que 15 dos 19 piratas do ar do 11 de setembro eram da Arábia Saudita?
P: Sim, mas foram treinados no Afeganistão.

F: Quem é que os treinou?
P: Um homem chamado Osama Bin Laden.

F: Ele era do Afeganistão?
P: Aah, não, ele era também da Arábia Saudita. Mas era um homem mau, um homem muito mau.

F: Se bem me lembro, ele já tinha sido nosso amigo.
P: Só quando nós o ajudámos e aos mujahadin a repelir a invasão soviética do Afeganistão, nos anos 80.

F: Quem são os soviéticos? Não eram do Império do Mal, comunista, que Ronald
Reagan falava?
P: Já não há soviéticos. A União Soviética acabou por volta de 1990, e agora eles têm eleições e capitalismo como nós. Agora os chamamos de russos.

F: Então os soviéticos, quero dizer, os russos, agora são nossos amigos?
P: Mais ou menos. Eles foram nossos amigos durante uns anos, quando deixaram de ser soviéticos, mas depois decidiram não nos apoiar na invasão do Iraque, por
isso agora estamos aborrecidos com eles. Também estamos aborrecidos com os franceses e com os alemães porque eles também não nos ajudaram a invadir o
Iraque.

F: Então os franceses e os alemães também são maus?
P: Não completamente, mas suficientemente maus para termos mudado o nome das French Fries (batatas fritas) e das French Toasts para Freedom Fries (batatas da
liberdade) e Freedom Toasts.

F: O Iraque não foi um dos nossos amigos nos anos 80?
P: Sim, durante algum tempo.

F: Saddam Hussein não era então o líder do Iraque?
P: Sim, mas nessa altura ele estava em guerra contra o Irã, o que fazia dele nosso amigo.

F: Porque é que isso fez dele nosso amigo?
P: Porque naquela altura o Irã era nosso inimigo.

F: Isso não foi quando ele lançou gás contra os curdos?
P: Sim, mas como ele estava em guerra contra o Irã, nós fazíamos de conta que não víamos, para lhe mostrar que éramos seus amigos.

F: Então, quem lutar contra um dos nossos inimigos torna-se automaticamente nosso amigo?
P: A maior parte das vezes sim.

F: E quando alguém luta contra um dos nossos amigos torna-se automaticamente nosso inimigo?
P: Às vezes isso é verdade. Porém, se as empresas americanas puderem lucrar vendendo armas para ambos os lados, ao mesmo tempo, tanto melhor.

F: Porquê?
P: Porque a guerra é boa para a economia, o que significa que a guerra é boa para a América. Além disso, já que Deus está do lado da América, quem se
opõe à guerra é um ateu, anti-americano, comunista. Percebes agora porque é que atacamos o Iraque?

F: Acho que sim. Nós atacamos porque era a vontade de Deus, certo?
P: Sim.

F: Mas como é que nós sabíamos que Deus queria que atacassemos o Iraque?
P: Bem, Deus fala pessoalmente com George W. Bush e lhe diz o que fazer.

F: Então, basicamente, você está dizendo que atacamos o Iraque porque George W. Bush ouve vozes na cabeça?
P: Isso mesmo! Finalmente você percebeu como o mundo funciona. Agora fecha os olhos e dorme.

Escrito por pedrop.rio às 11:20 PM

27/02/2004 :: Evangélicos versus RPGistas
 

Essa foi o Capello q mandou... Muito hilário, tive q colocar aki! É do fórum do site http://www.rpga.cjb.net e foi postado por Masamune dia 21/02. Tive q retalhar tudo por causa do maldito limite de caracteres, mas quem quiser ver na íntegra, pode clicar aqui.

"(...) O programa foi ao vivo, não tinha como editar e SIM, era o gordao-yugioh-cartas-do-mal do Leão, e sentou do meu lado. o sujeito pesa 180kg, e REALMENTE acredita naquilo que ele falou. Ao contrario do vereador de BH que eh um picareta, ele acha _de verdade_ que sao cards de satanas e que ele eh o salvador da adolescencia... Como ele nao sabia que eu havia assistido aos programas do Leao e estava mais do que preparado para ele, o debate foi um verdadeiro massacre. Ele levou EXATAMENTE os mesmos props que tinha levado no Leao... cartas de yugioh, recortes da DB e a biblia. (...)

Arena
TV Evangelica, localizada no segundo andar de um galpao GIGANTESCO igual aqueles que vcs veem nas TVs de exorcismo de madrugada. alias, estava tendo algo desse tipo quando cheguei no local e jah percebi
que seria uma armadilha das grossas. (...)

Personagens
- DelDebbio - autor de RPG e Irmao trevoso
- Sandro Silva - Mestre de RPG. Ele eh auxiliar do Alfeu Marcatti (que escreveu o livro de RPG Saindo do Quadro)
- Psicologa - Nao lembro o nome dela mas nao foi importante. Nos primeiros dez minutos ela falou alguma besteira tao grande (tipo que algum moleque poderia vestir a camisa do superhomem e pular pela janela) e eu e o sandro batemos nela tao forte e com tanto gosto que ela enfiou o rabo debaixo da saia e ficou quieta o resto do programa, limitando-se a dar palpites quando o pastor perguntava "o que eh psicodrama?" e coisas do genero...
- Teologo - dispensa apresentacoes.
- Pastor - o apresentador do programa.

(...)

Melhores momentos
Teologo:" mas aqui, o yugioh, eu tenho umas cartas..."
DD interrompe:" yugioh nao eh RPG"
Teologo:" nao, mas veja bem..."
Sandro interrompe "Cards naos ao RPG" - pega o cara de surpresa, ele nao achou que ia ser interrompido tao bruscamente
Teologo: "nao, mas..."
DD interrompe de novo: "Yugioh nao tem nada a ver com RPG, o debate eh sobre RPG"
Pastor: "mas cards nao sao RPG?"
DD e Sandro em coro: "NAO"
nao se falou mais em yugioh o resto do programa.

Pastor: "marcelo, fale sobre aquele assassinato em Teresopolis"
DD:" O assassino foic apturado na semana seguinte e confessou que nem sabia o que era RPG - tah aqui o jornal com a nota" - mostra o recorte pequeno de jornal.
Pastor: "mas isso nao saiu em todos os jornais, ne?"
DD: "Eh, pra voce ver como a Midia pode ser mentirosa e sensacionalista, ne?" - embaixo na tela, chamada do programa "RPG: Jogo ou perigo?"
Nao se falou em teresopolis o resto do programa.

Pastor: "Mas o RPG pode ser usado por alguem como uma ferramenta do mal, para seduzir alguem?
DelDebbio: "Claro... se ha pastores e padres que utilizam a religiao, que eh muito mais séria, para cometer pedofilia, o que dizer de um jogo. Gente mal intencionada existe em todo lugar, nao?
Pastor: muda de assunto...

Teologo: "Harry potter eh do demonio, porque Isaias 10-17 diz que a serpente eh o simbolo do diabo e o Harry potter comanda serpentes"
DelDebbio:" Exodo 3-4. Deus disse a Moises - toma seu cajado e o arremessa ao solo. ele o fez e o cajado virou uma serpente. Moises ficou com medo e Deus disse: nada temas, e Moises controlou a serpente"
Teologo: "mas Mateus, 26-12 diz que os feiticeiros nao herdarao o reino de Deus"
Del Debbio: "Deuteronomio 7-8, Deus diz que nao importa tua vocacao antiga desde que faças o bem, sigas meus mandamentos e eu o perdoarei e o acolherei em meu reino e o Harry Potter nao quebra nenhum mandamento em nenhum dos livros" - Animos alterados
Pastor interrompe: "eh melhor nao ficarmos soh na citacao da biblia e centrarmos a discussao mais no RPG"

Teologo "Aqui, nesse livro de Vampiros... (mostra a DB com a materia sobre Vampiros Mitologicos, chamada da materia "Vampiros Reais") toma folego pra descer a lenha no livro...
DD interrompe bruscamente, bravo "fui eu que escrevi o livro, por que?"
Teologo "Nao, nada, eu soh queria mostrar que as vezes os RPGs tambem tem pesquisas e falam sobre muitos assuntos"
recolhe a revista
DD: "sim, a linha tem Anjos, Demonios e Vampiros, mas eh bom ressaltar que eh uma linha apenas para maiores de 18 anos"
mostra o livro ANJOS para a camera.

Pastor, com ANJOS na mao: "Mas aqui, nessa pagina, tem um ritual que fala que o Anjo pode abrir um portal para a Terra usando seu sangue e tal.. isso nao eh muito macabro?"
DD: "Eh um livro para maiores de 18 anos, pode ter qualquer coisa escrita nele".
Pastor: "mas o que eh isso que esse anjo estah segurando nas maos" - camera foca na imagem do desenho do gregorio de um anjo segurando cordas de um piano enroladas em suas maos, pose de estrangulador"
DD: "sao cordas de piano"
Pastor: "mas o que o anjo pode fazer com cordas de piano?"
DD: "consertar um piano quebrado."

Voz de telespectador: "eu vi um grupo de moleques jogando, pastor, eles pareciam possuidos por satanas, de tanto que gritavam, ai eu sai correndo de lah"
espera ele desligar
Sandro: "mas ao inves de parabenizar os garotos por uma bela atuacao, pq como jah explicamos, RPG eh jogo de teatro, voce fugiu correndo...

Voz de outro telespectador "eu vi um jogo com uns moleques gritando uns com os outros, pareciam possuidos.."
Voz: "Nao, mas se deixassem, eles iam se matar"
Sandro: "eles estavam se batendo ou nao?"
Voz: "Nao"
Sandro:"entao como vc sabe que eles iam se matar?"
Voz: "?!!?"
Pastor: "mas eles estavam se encostando ou nao?"
Voz: "nao"
DD: "Assim nao dah, o cara nao sabe nem o que ele viu. Tem certeza que eles estavam jogando RPG... nao era Truco nao??"
voz: "?!?!?!"
Pastor: "proxima ligacao"
 

E o melhor mico da noite...
DD, fazendo propaganda descarada do ANIME RPG na maior cara-de-pau "mas voce, telespectador, quer conhecer o RPG mas tem medo de encontrar alguma coisa mais pesada, tem esse livro XYZ que nao tem magia, nao tem bruxo, nao tem demonios, nao tem nada disso e estah em bancas, baratinho, etc, etc"
Pastor: "eh mesmo? nao tem demonios? deixa eu ver" pega o livro e comeca a folhear. Olha feio e fala "Mas olha aqui, um demonio!!!!" O FDP abre o livro bem nas pgs 94-95, na 95 tem um desenho de um demonio feito pelo Masamuni Shirow enorme.
"Onde? pergunta DD na maior cara-de-pau do mundo"
Pastor mostra o livro pro cameraman, mas ele ao inves de filmar a pg 95 filma a pg 94, onde tem um desenho enorme do HANTARO sorridente. Imagem na tela do hamster, voz do pastor "mas voces podem ver que demonio horripilante e macabro que tem no livro, eh realmente demoniaco... como assim nao tem monstro nem demonio... ele nao eh tao inocente assim"


MEU DEUS, O DEMÔNIO! SOCORRO!!!!!!

RISOS gerais de todos os participantes. 10 segundos depois, o pastor percebe a besteira e dah uma bronca no cameraman "nao eh nessa pagina" mas ai era tarde... O sandro jah estava chamando o demonio de pitbul gigante e o povo jah estava zoando com a cara dele... e o pastor perdeu toda a pose.

IH, SE FUDEU d:P"

Escrito por pedrop.rio às 07:14 PM

17/02/2004 :: Aprendendo Alemão
 

A língua alemã é relativamente fácil. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição. Veja um exemplo em alemão:

Trata-se de um livro sobre os usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: (Lattengitterkotterbeutelratten).

Um dia, os Hotentotes prenderam um agressor (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto gago (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente  de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter) Mas, por azar, o preso escapou.

Após uma busca, o assassino foi encontrado. Rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:

- Capturamos um agressor! (Attentäter)

- Qual?? - pergunta o chefe indígena

- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.

- Como? O agressor que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? diz o chefe dos Hotentotes.

- Sim, responde o indígena - O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter, agressor da mãe do garoto gago.

- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (agressor da mãe do garoto gago que estava na jaula de cangurus  coberta de tela).

Não é simples?

Escrito por pedrop.rio às 09:29 AM

15/02/2004 :: Teste Psicotécnico para Loiras
 

Teste para Louras 1
Teste para Louras 2
Teste para Louras 3
Teste para Louras 4
Teste para Louras 5
Teste para Louras 6
Teste para Louras 7

 

Escrito por pedrop.rio às 08:07 PM

12/02/2004 :: Papai Noel, na visao de um físico
 

1) Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas. A uma taxa média de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
 
2) Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferenca de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda  espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).
 
3) A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, em mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca). 4.500 mil toneladas viajando a 1.046km/s criam uma enorme resistência do ar. Isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atras delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase, quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem.
 
4) Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleracao resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma forca de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do treno por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e orgaos, reduzindo-o a uma bolha de plasma cor-de-rosa.
 
5) Conclusao: se Papai Noel existiu, ele já está morto!

Escrito por pedrop.rio às 04:05 PM

10/02/2004 :: Lesmas
 

O que a falta do q fazer naum faz....

Escrito por pedrop.rio às 09:32 PM

08/02/2004 :: Beer...
 

Olha soh q bizarrice...

Escrito por pedrop.rio às 09:17 PM

05/02/2004 :: O 1° a gente nunca esquece...
 

Esse é o primeiro post do Futilidades e Cia... Já que eu naum tenho nada melhor pra escrever, aqui vai uma história um tanto quanto educativa para inaugurar o blog:

Escrito por pedrop.rio às 11:44 PM